Beznadezno nevoljena ili kako je neko nesposoban da zivi
Ovo radim zato sto ne mogu da sredim misli. Poslednjih dana sam rastrkana, misli su mi zbrkane. Niti znam sta zelim, niti da li to tako treba. Uleti mi neka misao, ali se svake plasim. Ali, kao da sam ikada znala sta zelim.
I onda, naravno, nadjem neki glupavi sajt gde niko ne moze da me procita. That's a good thing. Samo mi je ptoreban izduvni ventil.. Jer pisati na laptopu, opasno je jer neko moze da pronadje. Ne znam koja mi je to logika da na internetu to niko ne moze da pronadje..
Krenula sam na faks, nije lose. Trudim se da izneverim, vredna sam za sad. Osim sto sad pisem ovo, a ne esej. Ali dobro, ovo je za moje psihicko zdravlje vrlo bitno.. Ma kao da je fakultet razlog zasto sam ovoliko rastresena..
Vratila sam se u benzadezno stanje. Ono stanje iz koga sam pokusavala da pobegnem, i malo se otrgla i dokopala normalnosti ali damn, propade.. Opet sam beznadezna. I bez nade.
Bez kontrole. Bez samopouzdanja. Bez svesti o sebi, bilo kakvoj svesti. Bez zelje da se socijalizujem. Osecam se kao glupavi tinejdzer, sto zapravo i jesam.
Hodam kao zombi danima, slusam tuznu muziku i ne zivim normalno. Ne znam zasto to, ali ne mogu cak i da nadjem tacan uzrok. Trebalo bi da je to I, ali nije. Nije ni N. Mislim da sam samo ja.
Jer sam nesposobna da se izlecim. Da uzmem samu sebe u ruke i smirim se. Naravno, sebe ubedjujem da je to on.. Ali nije, on je samo mali delic.. Ali, zar se nisi naucila da ne ocekujes nista ti nedorecena osobo?
Uglavnom, potrebna mi je promena i to vrlo ocigledna. Ne dopadam se samoj sebi, ovako beznadezna. A to je jedna od stvari koju nisam zelela nikako da se vrati.
Pitas se kad to nisam bila beznadezna?
Onda kad sam bila sa I.
Zakljucak: hocu da budem voljena.
Jako je tuzno to.
Tuzno je i to sto sam nasla nepoznati sajt da kacim benzadezne teksotve i patetiku.
Potrebno mi je to, cisto da se osetim kao da nekome nesto govorim.